【大人学】最好的挽回,是让自己绝不走到需要挽回的那一步





这几日,有个网友来信询问我:「为何大人学都没有开与『挽回』相关的课程?」

说起来,「挽回」的确是我常会收到的问题种类,显然是个刚需。但我确实从没做过相关规划。别说课程了,连文章都没写过。刚需却不回应?这是怎幺回事。

其实,不是我不想帮忙,是实际上很难帮上什幺忙。原因在于:挽回是困难至极的一件事。

外人,其实是无法帮你挽回

恋爱需要挽回的时候,表示对方正试图(或已经)从你身边离开。对方会想离开,原因之一就是你犯了什幺「致命错误」(比如打了人)。如果错误明确,你也知道(如昨天打了人家,今天对方打包走人),那你该做的也就是:改正、承诺不再犯、并认真反省。如果对方还有余情,你又认真改正,他有一定机率会因不捨而留下。反省与认错实在没什幺好教的,不外乎就是「诚意」与「真切」。而且,对方有没有余情,不是外人帮得上忙的。

所以在这情况之下,要挽回就请直接试试。行就行,不行的话,我们外人也不可能给你更有效的做法。

另一种挽回,则是你跟对方早在交往过程中,累积了各类问题。比方说,每次冲突你都造成对方的情感伤害;你的作为时常让关係不平衡;对方的不满,你持续忽视;或是你根本不知道自己做了一堆伤害对方内心的行为(很多人被分手时很吃惊,原因在此)。无论是以上哪一个,随着时间积累,对方冷了,或是碰到一个比你更好的对象,最终决定移情别恋。这样经年累积造成的分手,外人更难帮你拿主意。因为你会落得如此境地,显然是在恋爱中始终不知不觉,才会让对方最终忍无可忍。既然连你自己都搞不清楚状况,别人又该从何帮你调整起呢?

而且挽回还有个问题,对方若已走到忍无可忍,通常不只因为一两件事,而是长期下来的结果。这时候,未必是一句道歉就能唤回。你不知不觉,他积怨已久,现在又有谁能教你放什幺大绝,马上让对方放下各种埋怨?如果对方对你抱持的只剩心灰意冷,甚至是憎恶,岂是你送礼或者低声下气就能一笔勾销的呢?

所以我的偏见是,关係搞坏了,九成以上的状况,外人都帮不上忙,甚至早已回天乏术(因为对方可能对于离开你这件事恐怕早已思索再三)。这时候能做的,不是纠缠,而是给出空间,让人气消。等到三个月或半年后,你不再被持续扣分,待对方愤怒淡了、积怨平复了、旧情回来了,搞不好还真有机会。

但是,很多人是被分手后,反而又纠缠又激烈表现又寻死觅活的,请託一群人去求情,最后吓得对方再也不想见你(甚至连他亲友都被闹到害怕),这才是最糟糕的出牌法。

所以被分手时,如果是因为明确的单一事件,那你该做的就是去道歉、去承诺改进,并做出「真正有感」的改变。但如果你自己也搞不懂为什幺,那请遵循下面三个简单原则:

    你可以去道歉一至两次。如果对方不想听或不想见,甚至根本不愿意多说多解释,那就请你赶快后退,给对方空间平复。请你在退后等待的过程中检讨自己,重新建立「正确相处」的认知。

让时间缓冲一切,你则在这段过程中提升自我,也让对方恢复冷静。双管齐下,或许日后还有机会。但在对方还处在盛怒期,或是坚决分手期时,其实真的没有什幺一招挽回的必杀技……另外,所谓建立「正确相处」的认知,指的也就是这篇文章(你的人际关係多成功,取决于认知边界的广度)的概念,让你自己在面对冲突、相处、对方期待下,能够更成熟的处置与回应。

分手,是对方误解了我,我不甘心!

有人会说:「Joe,你说给对方空间,但是因为对方完全误解了我,我不甘心啊!他以为的我,不是真正的我。我想解释清楚!」

我得说,如果真是因为一场误会,例如你带着小表妹买礼物却被女友看到,然后她盛怒跑走,那这当然得好好解释清楚(也太琼瑶了)。若对方是发出「你总是XXXX」或是「你从来XXX」这类持续性的状况不满,老实说,你再解释也没用。

因为,你既然跟对方交往过,表示已经得到「展示的机会」,可惜你没把握好、没表现到,这其实并不是对方的问题,而完全是你自己「对关係的认知有误」或「出牌能力太糟」的结果。既然对方给过你机会,现在他也只会相信,当时你们在相处过程中,他看到、听到、体会与感受到的。即便你的本质与他的认知截然不同,也无法再改变,谁叫你没有好好把握机会呢?

既然他的感受已经走味,再怎幺解释也不可能有效。甚至可能因为你坚持要解释,耗损掉对方仅存的好感。这时候,我还是建议你回到上面的步骤,你得彻底退开,给出空间,才是维护这最后一丝人际关係的重要步骤。

你只能期待「将来」还有机会重新建立他对你的新认知。(所以,当你最想解释时,其实是最该退后的关键点。详细可以参考我这段TEDx演讲最后「钓鱼放线」的概念)

最好的学习,是让自己从头避免犯错

虽然失恋已经很惨了,但我总觉得,不是得到就是学到,总要让自己带走经验,或是让自己透过失败,学会新东西。最少在下次恋爱时,能让自己别再把牌打坏。牌不打坏,下次不用走到挽回这一步,比什幺都更有意义。

许多人明明条件不差,却总在相处时,不知不觉把状况搞坏,Joe认为非常可惜。我自己的观点在于,恋爱初期都很美好,但热恋期之后的相处其实最麻烦。这时候柴米油盐、生活冲突、时间分配,以及更多恋爱初期想不到的问题会开始浮现。而有没有能力处理这些问题,则决定了一段长期关係能走多远。你或许长得不差,也总是能认识新的异性朋友。但让恋爱走得远,却需要完全不同的技能与认知。

我其实满同意《被讨厌的勇气》中说道,所有的人生问题,都是人际关係的问题。而所有人际关係的问题,常因为我们没搞清楚游戏规则。不该靠近时,我们过度靠近;不该远离时,我们却又离得太远;没资格干涉时,我们尝试介入;不能索求情感时,却又觉得自己有资格;该关心时,把注意力放在别处;自己该涉入时,又以为是对方该更努力。

总之,当你搞不清楚状况、缺乏人际认知,就可能一直做出种种让人翻白眼,但自己毫无察觉之事;或是做出自以为理直气壮,但别人却暗自扣分的行为。

你说,既然我从未知晓,我又如何修正?我又怎样知道我是因为不知道,所以才每次都失败?

这其实很简单,不管你谈过几次恋爱,很多次也好、或者只有一次也好──只要你完全无法客观地判定出原因,表示你很可能都该持续突破自己的「认知框架」,也可能还有很多两性相处的游戏关键点,你还尚不知不觉地持续踩线。

顺便一提,这也是为何我在这堂「恋爱大人学」上,讲的都是跟「相处与认知」有关的议题。因为我的观念是:关係一旦搞坏很难再挽回,非常希望大家能从Day1就趋吉避凶地「看懂局」。搞清楚关係状况、了解位阶变化、做对事情、合宜的处理纷争──根本上就不要把牌打坏。若对于分手实在气愤,或搞不清楚缘由的朋友,自己闷头摸索是很辛苦的,我由衷建议,来上一堂恋爱大人学,重新建构你的恋爱认知边界,或许下次爱情结果就能大大不同了。

总结

重新回到「挽回」这题目。如果你碰到「被分手」的状况,自己一下子搞不清楚原因,你绝对可以尝试去道歉、问理由、并承诺改善。但你心里也该有準备,对方会提出分手,通常不是因为冲动,而是因为在这过程中你不知不觉的犯了「大量」且「持续性」的错误。你可以去承诺改善,但对方能不能接受就不知道了。

只是,如果对方坚决不接受,请千万别死赖着不走。因为当下,最不该做的就是继续纠缠。能让纠结有转机的,反而是退开、进行自我调适、尝试提升自己价值、提升自己的恋爱认知边界,并期待一段时间后,对方能气消。

至少在下次恋情中,你能做得更好。

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